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爱是一颗眼泪 每天傍晚,我和她总能不期而遇,我座1路她座7路,两辆不同方向的公车总在同一个站牌下做略略停顿。时近黄昏,人上人下并不显拥挤,总是能在同一侧窗户注意到她,有时座位前后不同而已,之后公车缓缓启动,就像两条不相交的直线,在短暂邂逅后再驶向自己不同的方向。

我注意到她的是她背着的提琴,木质的外壳,黑黑的,大大的,总高出座位一截,每到站牌停顿的时候,从树叶间散落下来的阳光,最先从车头划向琴头,琴里有音,掺和进了淡淡的阳光,把她置身于这片刻的中心。

也许人生就是舞台,因为相逢每个人都有可能成为舞台的中心,只是观众有多有少,感觉不同,不必强求。

 

没有人能真正理会我这小小的情绪,随着车身的移动阳光再从女孩半侧的脸上轻轻划过,一切都很自然。阳光,提琴,女孩。。。。。。。

六年前,我也有一把琴,姚依说是她的,后来我再没有琴。

于是,我想起了姚依。。。。。。。。。

姚依要走了,我在帮她收拾东西。姚依说:平时都是你帮我,这回让我来吧!我说:这是最后一回了,还是我来吧!姚依默默的注视我,我认真的叠着她的每一件衣服,尽量在错落有致的布置好每一个空间,东西多,也许她找不到。

姚依说:再拉首曲子吧!我点头。

 

屋里很静,手指打开琴盒的声音都能清晰入耳,之后拉出的音乐回旋在屋子里的每个角落,在流畅委婉声中我静静注视着姚依。温暖的阳光从窗外投射进来,把她的背影包裹在光晕的整体当中,我在一瞬间就像进入了一个梦,能够用心灵感受到一个幻象的背景,轻轻撩起的窗纱,在上面慢慢滚动的阳光,我有点怅然若失。

琴是我1999年春天送给她的,她喜欢音乐,每次走过琴行,她都会专神注目好一会。她为了我们当初的爱颠沛流离,我不忍看她专著的眼神,尔后再无限遗憾的黯然离去。那段时间我拼命兼职为她买了琴,见到她高兴的样子我无限感慨了起来,也许这一切本来就是她的,我想把我爱和爱我的人慢慢攥紧好好珍惜,可满无边际的流水工程注定我不能给予她太多。她挽起我的手头倚靠在我的肩上,只要相爱,你就是我一个人的舞台,因为有你,我就是世界上最幸福的女人。这样的话让我无限慰藉,在春意还凉的夜晚温暖了我。

可短短几个月的时间却成了我们夏天分手的原因,原来她爱音乐,后来有了琴,她爱上了舞台。有许多回我都无意间注意到她出神的望向远方,神情凝重的看着天空由蓝变灰再由灰变黑。那段时间我能感觉到她的辗转反复来,外面的世界本来就是属于她的,每到夜晚自己心潮起伏的时候,我都会让自己翻转身去,再装着不经意的睡去,姚依就会从身后无限温柔的把我紧紧抱住,她知道我醒了,我知道她在取舍间徘徊,那段时间姚依对我倾注了更大的温暖,姚依说:我怕一睁眼失去你,我眼圈陡然红了起来,我们的距离本来就远了。

我送她,不远的一段路却走出了很远。我们都没说话,站牌下没有人,车还没有来,还是同样的阳光从密密匝匝的树叶间投射下来,把我们的影子拉出去好长。

临了,她平静的说,别送了!我说,再等等。她低头没在说话,直到公车来的时候,她才抬起头,再见吧!我把箱子递给她,她没接,一转身拥抱住了我。黄昏从我背后反射过来的光,把两个影子牢牢的贴在墙上,我惊疑的看见一把琴从地上爬起向我挥手告别,我的心咚咚的在跳,姚依说,琴就留给我吧!我说,你会有新琴。姚依没说话,哭了。

姚依问,还想对她说什么吗?我想了想张张口没有说出来。姚依笑了,檫檫眼,刚才的曲子是《天堂之约》,别忘了我。。。。

转身上车的时候,她的身体向后顿了顿在车门的开合间隔向我最后投来无限深情的一瞥。

我不置可否的站在原地,看着越来越远的公车拖着黄昏的一个影子毅然决然的消失在远方,竟变成了暗灰色,发了会呆。慢慢的巨大的失落感向我汹涌而来,我突然间想起了一句话,如果你走了,就该把一样东西还给我。。。。。。。而此时笼罩下来的夜色压的我喘不过气来。

我失恋了。

第一天分手,我在日历的那天下草草的画了个圈。

还给我的东西是思念,曾经能够把握却没有好好珍惜的。。。。。。。

第一天,          第二天,第三天。。。。我都在默默注视着女孩,关心着她的琴,也引领着我对六年前的回忆,这和我对姚依当初的感觉截然相反,我相信感觉会变的。

分手后,我在努力工作,把别人的份额也在加进自己里面,回来后随手翻翻特别关注的杂志而后再疲惫不堪的躺在床上,吸一支烟在黑暗中一明一暗的,我觉得黑暗给了我一双黑暗的眼睛,认真想想爱不过就是一种感觉。我想我以后一定会有更多的琴。

我接到姚依的第一个电话是在分手后的第58天,姚依问你好吗?我说好!我说你那?电话短暂的沉默后姚依说,我也好!我再说,喂的时候,电话那端已经是嘟嘟的盲音了。很滑稽,姚依,一定再笑,这么长时间突然想起远方还有一个老朋友。

也许她很忙,总有舞台会等着她,她得到了我根本无法满足她的 满足感,这种满足感是女人需要的,所以偶尔又想到了我。

她的选择是对的,我谈不上恨姚依,她让我感到一个男人的脆弱!

总之今天心情很好,次之有点忧伤,再次想到一句话:有一天繁华过去,我将更适应忧郁,如同另一层肌肤尤自在荒老中呼吸。

发现已经是秋天了。这个 城市有梦,同一座城市追求不同罢了,谁也无法改变谁。

我在58天处轻轻画了个红圈。

第四天女孩没来,为什么没来?第五天依然不见,怎么了?心情有点乱,若有所思,心跳着。。。。。。。

姚依的第二个电话是分手后的第96天打来的,她说,我病了,你能来吗?我犹豫着,姚依说,不来也行,我说,来。可以不去,为什么又去?我有点茫然。我在96天处又画了一个红圈。天越来越凉了。

让我快速赶到医院的,其实是另一个陌生的电话。

电话那头很小心的问:请问 你是郭刚吗?我说是,对方哦了一声说:我们是区医院的,我怔了怔,陪姚依最后几天吧!姚依不让说,我们再尽力!因为她没有别的电话,她已经坚持了3个多月了。。。。。最后,那边声音很轻的说,癌扩散。。。。。。对不起,不得不告诉你。

癌扩散?三个月?最后几天?我像重新置身于一个虚幻的梦境当中,我仔细从时间上推断着姚依分别时的反常举动,她说她不想失去我。。。。。心中的痛楚重新燃起,和我分别的原来是深爱我的初恋爱人。她以这种方式选择了告别。我不敢在往下想。临近医院的时候我恍惚听到有人在拉那首曲子,委婉动人的《天堂之约》,我踩着旋律慢慢上楼,越接近病房越发现这声音离自己如此的近,过去从未有过如此清晰的幻觉,就像姚依在家的感觉,我在病房门口愣了半天,没人引领,那委婉的音乐突然间让我心情激荡起来,为了那个近在咫尺的重逢,我想呼喊,却发不出声音:

。。。。。。。。姚依。

我就站在门口用燃烧的身心静静倾听,直到音乐带我进入燃烧灿烂的尾声,我才推开病房,我看见姚依倚靠在窗前拉完最后一个音符,姚依朦胧着一片闪闪发亮的泪花,我用粗粗的桑子,用最最平常的声音,说:我来了。

姚依哭了,猛然间我们紧紧拥抱,这样的相逢像渴望已久。姚依说,你迟到了。我说,对不起。悲极而喜的感觉让姚依怔怔的问,这是真的吗?我说,是。姚依用手委屈的捶打着我,那你就还我的一生一世吧!我仰起头一股眼泪奔涌而出。我有一种暗自的惶恐,尽在咫尺的重逢和接踵而来的分别,到底是幸福还是不辛?

姚依说我冷,我把姚依抱紧,我说,我不想在错过了,姚依说,你真傻,我突然百感交集,爱没有聪明不聪明,只有愿意不愿意。。。。。

第二天,          姚依说我很冷,我把她抱的更紧了,姚依说如果我睡着了记着叫醒我。我答应,想流泪,忍着。我说,你看今天的太阳不是又出来了吗?姚依笑着说:生命各有姿态,我闯进你的生命,就当是暂时流浪的一个过客,有你想伴,我不寂寞。我说姚依,你老哄我,姚依笑,我多想老哄着你

第三天,          姚依说,我更冷了,我看到窗外的蝴蝶。今天有太阳吗?我说,有。姚依笑,抱歉了,如果我走了,请你别难过!我想哭眼睛没有一颗泪,我说姚依你在坚持一下,我还没有娶你哩!姚依用眼睛望着我,流出了泪。。。。。

我冲出了医院,医生向我保证过的,能坚持到我回来。。。。。。。。我满无边际的冲向街口,发现原来已经是午夜了。我一定为她带来一条最美的婚纱做我永远新娘,街头人声喧器,木然中那首熟悉的旋律重新响起,这让的音乐让我感动不已,我只想和我的姚依在一起。

我独自穿过人群,穿过那些永远停留在我心间的伤感,姚依你一定要等我,那些温暖的日子就像姚依温暖的眼睛,我脚步有些踉跄,就在这时音乐嘎然而止,我的身后一片欢呼,我怔怔惊觉,才发现就在我刚才踉跄的一瞬已跨越了千年。2000年来了.。一辆公车  从我身边缓缓驶过,我不觉跟着跑了起来,姚依人生不是舞台吗?为什么留下的总是我?

姚依如果有来生,请别对我说抱歉。。。。。。

第七天,我终于见到女孩,心里高兴着,琴依旧,女孩依旧。

姚依你看6年了,总有舞台转瞬即逝,可我并不寂寞,因为有爱你在我心灵深处独自歌唱。

总有邂逅,方向不同,别强求。人来人往总会相逢。

只是我从不回头,我担心我一转身一切还是空的。。。。。。。。。

作者:郭 刚

 

 

 

 

 

 

 
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